While I'm Waiting ...

Papel e caneta na mão, é meio cedo pra escrever ...

... Eu quero uma pessoa eu conheça por acaso, no meio de uma multidão ou até mesmo numa segunda qualquer. Eu quero uma pessoa que divida comigo não só uma casa, mas também uma vida. Eu espero por aquele sonhado homem que fique deitado ao meu lado pra me ver dormir, ou que apenas fique ao meu lado. Eu quero aquele homem que me ache sim a mulher mais interessante do mundo, mesmo que eu esteja sem maquiagem ou nenhum humor.
Eu quero um homem que seja um tanto quanto inteligente, mas que sobretudo saiba me fazer feliz por sua simplicidade. Eu quero um homem que me beije na chuva, que grite comigo quando eu estiver errada, mas que depois apenas me abrace. Ah! eu quero um abraço, e quero que seja o melhor abraço do mundo. Eu quero alguém que discorde de mim na maioria das vezes, e me deixe tão irritada ao ponto de bater a porta.
Eu quero um homem que me faça ter a certeza de que " É ELE " toda vez que sorrir. Eu quero um homem que goste de estrelas e que me convide a olhá-las em algumas ocasiões. Eu quero um homem que me pegue pela mão e conquiste meu coração. Que goste tanto da noite quanto eu e talvez até adore matemática.
Eu quero uma pessoa oposta a mim, porque acredito fielmente que estes se atraem. Pessoas muito parecidas dão certo demais, são felizes demais e se separam cedo demais. Pessoas diferentes brigam, se desentendem mas sobretudo se amam e vivem intensamente, porque constroem juntos a tolerância da diferença.
Eu quero alguém que não torça para o meu time, que não suporte novela, mas que assista aqueles filmes românticos que no fundo TODA mulher gosta. Eu quero um homem que saia com os amigos, mas que sinta minha falta no fim da tarde. Eu quero alguém em que eu confie e que seja o primeiro a me contar quando me trair. Eu quero uma pessoa que fique tão próxima a mim ao ponto de quase sentir seu coração.
Eu quero um homem que me traga flores num dia qualquer e que me ligue as 11 da noite só pra ouvir a minha voz.
Eu quero alguém que me leve ao cinema e fique embaixo das cobertas comigo em dias frios. Eu quero alguém que me dê água, e me dê sonhos. Eu quero alguém que lave a louça, mesmo que depois exija algo em troca. Eu quero alguém que me deixe tão apaixonada a ponto de esquecer tudo que quero.

É, eu ainda quero ficar com tudo que conheço, mas eu vou esquecer .

23, 24/12/2010.

merry christmas.

perdida em uma madrugada de natal e mesmo tendo certeza que ainda é um pouco cedo pra escrever sobre algo ou alguém, resolvi postar esse texto que encontrei.

"Todo mundo enche o peito nas boates, nos bares, levanta os braços, sorri e dispara: ‘eu sou de ninguém, eu sou de todo mundo e todo mundo é meu também’. No entanto, passado o efeito do uísque com energético e dos beijos descompromissados, os adeptos da geração ‘tribalista’ se dirigem aos consultórios terapêuticos, ou alugam os ouvidos do amigo mais próximo e reclamam de solidão, ausência de interesse das pessoas, descaso e rejeição. A maioria não quer ser de ninguém, mas quer que alguém seja seu. Não dá, infelizmente, para ficar somente com a cereja do bolo - beijar de língua, namorar e não ser de ninguém. Para comer a cereja é preciso comer o bolo todo e nele, os ingredientes vão além do descompromisso, como: não receber o famoso telefonema no dia seguinte, não saber se está namorando mesmo depois de sair um mês com a mesma pessoa, não se importar se o outro estiver beijando outra, etc, etc, etc.

Desconhece a delícia de assistir um filme debaixo das cobertas num dia chuvoso comendo pipoca com chocolate quente, o prazer de dormir junto abraçado, roçando os pés sob as cobertas e a troca de cumplicidade, carinho e amor. Namorar é algo que vai muito além das cobranças. É cuidar do outro e ser cuidado por ele, é telefonar só para dizer bom dia, ter uma boa companhia para ir ao cinema de mãos dadas, transar por amor, ter alguém para fazer e receber cafuné, um colo para chorar, uma mão para enxugar lágrimas, enfim, é ter ‘alguém para amar’. Somos livres para optarmos! E ser livre não é beijar na boca e não ser de ninguém. É ter coragem, ser autêntico e se permitir viver um sentimento".

E quando cada pequena coisa começa novamente a não ficar bem ?

As coisas vão mal na faculdade, no seu trabalho, na sua casa, com suas amigas e com seu coração.

Quando de repente toda aquela chatisse de coisas ruins voltam e você mais uma vez tem que passar por todas elas, porém, sem a mesma força e a mesma vontade de vencer.

Tão estranho pensar assim, o mundo desmoronando e você dançando sob os destroços. É o que nos restou, baby.

E quantas vezes já te ensinaram que amar NÃO é fácil e que você não pode quebrar um coração sem saber se habita nele? E quantas vezes te mostraram que EU TE AMO não significa quase nada nos dias de hoje e que virou uma frase tão costumeira quanto "BOM DIA"? Quantas vezes você viu corações sendo partidos?

Quantas vezes partiram seu coração?

E agora, responda-me. Porque se apaixonar MAIS UMA VEZ? Porque deixar que uma história seja escrita?

Talvez você me responda que a gente não escolhe. Que não podemos controlar todos que entram em nossos corações, e que amar realmente não seja nada fácil. Talvez você possa me responder que simplesmente aconteceu, que hoje você acordou e percebeu que aquela pessoa que era tão importante pra ti um mês atrás hoje nem se lembra mais de você e que agora você passa alguns minutos do seu dia pensando naquele garoto tão sem graça.

Alguém pode te tirar disso enquanto há tempo? Sempre será preciso riscos para que haja uma vida, ou para que haja eternos momentos?

Quando será que vamos encontrar a pessoa que queremos passar o resto de nossas vidas? Quando será que vamos aprender que amor talvez não signifique nada, ou seja a coisa mais importante da vida? Que nem sempre as pequenas coisas terminarão bem e que será preciso mais um pouco de força pra que toda essa bagunça de sentimentos, intensidades e desejos fiquem no passado?

São tantas perguntas incabíveis de resposta neste momento. Estou aqui em um computador, escrevendo na tentativa de mais uma vez salvar a minha vida, como se algo fosse mudar. E onde ele está?

Onde todas as coisas boas estão?

Onde está a paz? Onde ela jaz?

Onde eu deixei aquelas amigas inseparáveis?

Onde deixei o AMOR?

Onde erramos?

Quando foi que esquecemos que Deus deve ser colocado em primeiro lugar?

Onde deixamos Deus?

OK, mesmo sob os destroços prefiro pensar que as coisas vão ficar bem, amanhã será um novo dia e um novo sol brilhará no céu, novas estrelas ganharão brilho intenso ao anoitecer e os velhos problemas serão mais uma vez deixamos pra trás.

Basta crer !

"Necessário é ter o caos cá dentro

para gerar uma estrela..."

Friedrich Nietzsche*

Eu gosto tanto de você

Que até prefiro esconder

Deixo assim ficar

Subentendido

Como uma idéia que existe na cabeça

E não tem a menor obrigação de acontecer

Pode até parecer fraqueza

Pois que seja fraqueza então,

Se amanhã não for nada disso

Caberá só a mim esquecer, e...

 eu vou sobreviver...

minhas madrugadas.

"Eu escolhi meu caminho sem você

Mas me afastar não quer dizer que esqueci

É que seguir sem mudar ou crescer

É o mesmo que não ter aonde ir

Eu penso em você todos os dias

E rezo pra ferida virar cicatriz

Mas não tem como dizer que eu não queria

 Que a gente tivesse um final mais feliz"



 



learn.

"Amo a liberdade, por isso deixo as coisas que amo livres. Se elas voltarem é porque as conquistei. Se não voltarem é porque nunca as possuí."

(John Lennon)

Capitu.

Tinha-me lembrado a definição que José Dias dera deles, "olhos de cigana oblíqua e dissimulada."
Eu não sabia o que era obliqua, mas dissimulada sabia, e queria ver se podiam chamar assim.
Capitu deixou-se fitar e examinar. Só me perguntava o que era, se nunca os vira, eu nada achei extraordinário; a cor e a doçura eram minhas conhecidas. A demora da contemplação creio que lhe deu outra idéia do meu intento; imaginou que era um pretexto para mirá-los mais de perto, com os meus olhos longos, constantes, enfiados neles, e a isto atribuo que entrassem a ficar crescidos, crescidos e sombrios, com tal expressão que...


Retórica dos namorados, dá-me uma comparação exata e poética para dizer o que foram aqueles olhos de Capitu. Não me acode imagem capaz de dizer, sem quebra da dignidade do estilo, o que eles foram e me fizeram.


Olhos de ressaca? Vá, de ressaca. É o que me dá idéia daquela feição nova.


Traziam não sei que fluido misterioso e enérgico, uma força que arrastava para dentro, como a vaga que se retira da praia, nos dias de ressaca.

(Machado de Assis)

 

 Seria blasfemar demais, dizer que talvez eu tenha um pouco de Capitu? São os mesmos olhos oblíquos e dissimulados; pena que ninguém me conheça tão bem assim pra concordar comigo.

So try to stop

"Stop breaking hearts

Stop hurting souls

and

hurt yourself"



Quarta-Feira, 17 de Novembro de 2010.

02:21 da manhã, início da postagem.

Sim, eu tenho sono mas minhas crises não me deixam dormir. A necessidade de algumas coisas estão me deixando louca. Preciso de mais amor, preciso de pessoas mais amigas, preciso da tão buscada paz.
Eu não sei o que eu busco, eu não sei o que eu quero, mas eu sinto falta de algo que nunca existiu.
(Então, o que é mesmo essa dor no seu coração?)
Eu luto comigo mesma pra deixar de pensar um pouco, eu quero me livrar desses ciúmes sem fundamentos, eu quero deixar de me importar, eu quero esquecer de tudo, eu quero guardar tudo numa caixinha e jogar num penhasco; mas eu não consigo. Hoje eu prometo que amanhã será diferente, que amanhã vou tentar simplesmente não me importar ... mas não, é impossível, é mais forte que eu. E mais uma vez eu sofro por antecipação, por saber das coisas que ainda nem vieram. E porque eu sofro? Nem eu mesma sei. Talvez seja por saber que mais uma vez serei a última opção, ou melhor que nunca serei opção, por saber que serei deixada pra traz novamente, por saber que serei apenas a mãe e não a mulher. E eu lá quero ser vista diferente? Não, não mesmo... mas já disse que não sei o que está acontecendo, porra.
Não pode ser amor, assim como todos insistem que é. Tudo bem que eu rio, e talvez eu fique um pouco vermelha e que algumas músicas já me deixam desconcertadas, mas amor é muito mais que isso. Você reconhece quando está apaixonada, aqueles famosos sininhos tocam quando ele está com você, e você quer tê-lo ao seu lado, e suas pernas ficam fracas quando ele chega, e um sorriso dele é o suficiente. Seu coração palpita, e você reconhece os sinais. Não tem como fugir disso tudo, são por esses sinais que a gente reconhece o amor. Mas e quando não há sinais, quando nada disso faz sentido?
Sinceramente, sei lá ! Talvez seja só carência mesmo, aquela ânsia de PORQUE NÃO VOCÊ?, logo você que é tão dedicada, amiga, companheira. Será que te falta ser mulher? Talvez, seja isso também.
Mas porque escrever sobre todas essas bobeiras as quase 3 da manhã sendo que nada vai mudar. Amanhã você estará com as mesmas angústias e vai tentar ser a pessoa mais forte do mundo, e fingir que nada aconteceu e vai engolir a seco os insultos e as humilhações que vierem. Sim, porque quando você ouve "AMOR" é como se gargalhadas se espalhassem no ar. E você vai tentar mentir pra você mesma que nada está acontecendo e que essa vontade de chorar vai passar logo, logo. Mas porque chorar? Porque essa vontade de se trancar no quarto com uma música triste e chorar? Nenhum namoro acabou, nenhuma família foi destruída! são só suas crises se manisfestando mais uma vez.
Como é complicado tentar ser mulher. Afinal, o que querem as mulheres?
Carreira, filhos, um homem que realmente as ame de verdade e o desejo de todos os outros homens, mesmo que em segredo. Um pouco de dinheiro pra uma vida estável, um carro, uma casa, um salário digno dos seus esforços, reconhecimento e felicidade. E afinal, o que querem os homens?
Uma mulher que tenha belas pernas, uma mínima inteligência pra cozinhar e lavar suas cuecas, e disposição na cama, pois como dizem, eles só precisam de outra. É, talvez você esteja sendo radical demais, mas claro, entendo que seu príncipe encantado ainda não chegou, talvez ele se atrase por mais alguns anos.

E agora você pensa em como vai ser depois de amanhã, como vai reagir e qual será sua reação diante do inimigo. Seu cinismo será sua proteção, mesmo que ele entregue todas as suas chagas? É, talvez ele nem saiba disso mesmo... ele sempre está ocupado demais pra tentar te conhecer. E você ainda se pergunta, pra que ocupar um coração, se não pretende fazer parte dele, e ainda prossegue ... e PORQUE tudo isso está acontecendo? Eu sei que você precisa se livrar desse peso, antes que enlouqueça.

Será que existe mesmo uma alma gêmea, destinada a cada alma que trabalha, que luta e que sonha nessa terra?

"É loucura odiar todas as rosas, só porque uma delas te espetou"

[nunca se apaixone]

Eu diria que estou sentindo agora algo parecido com "depressão", mas prefiro não mencionar isso, porque acho uma palavra forte demais e eu sei que eu vou me reerguer, MAIS UMA VEZ. Escolho então falar dessa negatividade que me persegue. Calma, não estou reclamando da vida! Só que sempre algo faz questão de não estar bem, e esse não estar bem me incomoda demais.
Uma das coisas que mais me irritam é essa infantilidade que está presa em mim como um velcro. Quando será que eu vou crescer? Quando vou deixar de me comportar como uma criança assustada e com medo?
Lembra quando eu te disse pra nunca esperar muitas coisas das pessoas? pois então, elas tem suas próprias vidas, elas crescem, elas mudam, elas evoluem, elas vão embora. Sempre foi assim, vi pessoas partindo ano após ano e infelizmente algumas deixaram comigo um "breve" espaço de tempo denominado eterno. Pra me livrar de algumas decepções, criei a fantasia de "pra todo o sempre", sabendo no final, que o amanhã é muito longe pra se esperar algo. Porque acreditar então, que tudo vai durar pra sempre, sabendo que SEMPRE ACABA?

Talvez isso tudo só seja egoísmo, e eu precise aprender muito; aprender inclusive que deixar que pessoas façam parte da minha vida, não implica que as tenha pra sempre, tão pouco significa que eu as tive algum dia.



Desenhei miragens tolas

nas margens do seu deserto e uma verdade impossível só pra ter você

 por perto.

[nunca se apaixone]

um conselho?

"NUNCA SE APAIXONE"

De que me vale falar como gente grande, suplicando como uma criança pequena; talvez a altura da imaginação e até da criatividade de certas crianças expliquem tal fato. Enfim, você se cansa da hipocrisia, da falsidade, da ameaça constante, se cansa da estupidez, da apatia, da angústia, da insatisfação, da injustiça, do frenezi, da busca impossível e infinita de algo que não sabe o que é. Se cansa de amores incompletos, de amores platônicos, de falta de amor, de excesso disso e daquilo. Se cansa do “apesar de”. Se cansa do rabo entre as pernas, da sensação de estar sendo prejudicado, se cansa do “a vida é assim mesmo”. Se cansa das mãos cheias de verdades e os pés descalços; dos pés atados e as mãos libertas que mostram que sempre estivemos acorrentados a algo. Sonhos? Gostos? Saúde? Saudade? Fé? Humildade? Poupai de toda essa hipocrisia contida em cada coração. Vai de cada cabeça, e do sentimento de cada um de querer voar, ou de sentir-se voando com os pés no chão, Vai de cada coração, viver sorrindo ou de sentir um sorriso se abrir em sua imaginação, vai de cada remédio, te dar o que você precisa, ou te deixar mau por insistência, vai da necessidade, vai da vontade, vai do medo, da intensidade, vai da conseqüência, ou da falsidade, vai da tristeza.  

(texto adaptado).

"E a cabeça não pára, tentando encontrar as palavras perdidas, inspiração expirada. Sofrendo a amargura de sentimentos não correspondidos, vasculhando cantos vazios".

01:35

 "É mundão, seu filho venceu o breu"

Vontade medonha de escrever!

Esse hábito continua aliviando minha alma, e só quando escrevo ou rezo eu fico bem. Me perdi em um mundo que só visa lucro, onde nada mais importa. Onde eu não importo, onde você não importa, onde ele não importa. Se você não tem dinheiro, se você não gasta seu dinheiro, ESQUECE. Você não serve rapá .... opaa, o que estou falando? Você nunca serviu, lembra? LIXO!

Eu também espero vencer o breu, eu também espero vencer esse mundão. Não precisa ser agora, mas tem que ser quase pra já. Afinal, no meio do caminho (tem) tinha uma pedra,  tinha (tem) uma pedra no meio do caminho. Até pra Drummond !

Hello Hurricane.

"Enquanto sujeito nota 10, nem consegue olhar pro lado, sobe pena de ver seu mundo cair. O mundo já caiu baby, só nos resta dançar sobre os destroços"

                       (Martha Medeiros)

É com essa escritora fantástica que começo desabafar sobre minha fútil vida. Tantas coisas aconteceram e estão acontecendo que não sei mais onde me escondo, onde me encontro, quem pode me "salvar". Aliás, essa idéia de salvamento é tão abstrata, porque tudo que acontece conosco, acontece porque de alguma forma permitimos. Assim como fala o livro "The Secret", tudo que acontece ao nosso redor é produção da nossa mente; ou mais ou menos isso. Só não consigo entender como o poder da minha mente me trouxe tantas coisinhas desse gênero. E como esperar alguém me salvar das coisas que eu mesma atraí?, sei lá, apenas quero um minuto de silêncio. OBRIGADA !

Enfim, TRABALHO: as coisas vão de mal a pior no meu hostil ambiente profissional; pessoas reclamaram de mim, me apontaram como sem educação, mas não perguntaram se eu estava bem, se eu precisava de algo (risos). Aprenda realmente a não esperar nada de ninguém e não crie expectativas em cima de pessoas que você não pretenda levar para sua vida. E ainda estou sofrendo uma hipocrisia medonha, quando me obrigam a falar "POR FAVOR", "MUITÍSSIMO OBRIGADA", "COM LICENÇA", quando nem mesmo eles falam educadamente. Agora me assemelho ao esfregão azul, que usamos para limpar o chão do balcão; eles pisam em mim, me olham indiferentes, me usam como uma forma de limpar toda sujeira que se esconde por trás de cada um, e ainda me ofereceram um JC, que veja bem, não tem nada de Jesus Cristo. Que Deus os guarde!

"FAMÍLIA" e "AMIGOS": Sabe quando você tem aquela sensação de que não vale absolutamente nada? Que as pessoas só se aproximam de ti quando você tem algo para lhe oferecerem; e quando você não pode mais oferecer nada, você não serve?. Esquece, agora você é LIXO!
Eu não sei pra onde foi minha vida nem minha melhor amiga, eu não vi como minha cachorra adoeceu, eu não consegui estar presente no momento em que mais precisaram. Aliás, MELHOR AMIGA? Esse conceito já caiu pra mim, hoje tenho apenas algumas pessoas que confio de olhos ABERTOS, e ponto.
Minha mãe joga na minha cara que tenho que me dedicar MAIS a faculdade e pergunta enojada até quando eu acho que vou fazer hambúrguer! Basta. Só que ela se esquece que é o mísero dinheiro desta porra de hambúrguer que paga as contas dela, e que sustenta seus vícios. Porra, se você quer estar com unhas feitas e cabelos sedosos poupe seu dinheiro pra isso, mas não ... sou eu que depois de um dia e noite intensa de trabalho, ela acorda pela manhã pedindo dinheiro e só EU sei o que tenho que passar pra ganhar a merda de salário que a sustenta. AHH! mamãe, esqueci ... eu não faço hambúrguer, eles já vêm prontos, eu só atendo os clientes, querida.
 
AMOR: OH, SHIT! que coisa é essa?
Apenas quero falar de algumas coisas que estão me incomodando. Não coloque sentimento onde não há, NÃO tente me convencer de uma coisa que não existe. A partir de agora quando as coisas não estiverem bem, algumas pessoas saberão, mas só porque não consigo disfarçar, meu semblante é mais forte. Sim, elas saberão que sinto ... mas jamais saberão O QUE eu sinto.
Não, não me permito, não mais. Não, você não me pertence. Já chega dessa brincadeira de falso amor, não é meu amor!? Talvez, alguém possa acreditar, e será extremamente desconfortável pra mim dar explicações a pessoas que não me interessam.

Acho que isso já foi longe demais !

 

Mesmo com tudo isso, todos os dias ao me deitar eu rezo, agradeço pelo dia e peço a Deus, paciência pra mais um dia ... quem sabe um dia tudo vai mesmo dar certo (risos), e quando eu rezo, eu fico bem!!!
 
E não se deixe mais enganar comigo, porque na maioria das vezes sorrirei pra você, mas ...

passado.

Hoje eu quero falar do passado. Foda-se se já passou, foda-se se não vai voltar, foda-se se não adianta nada remexer nas velhas feridas, hoje o passado se fez fortemente presente em mim.

Tive um dia diferente, secretária de eleição ... tudo muito novo pra mim. Zona 126, Seção 92. Logo pela manhã alguém me veio a mente, aquela pessoa que nunca consegui esquecer, ou melhor que nunca consegui apagar da minha vida, o primeiro e acho que único verdadeiro amor. Muito curiosa fui ver no caderno de votações se o nome dele constava lá, e eis que encontro, aquele nome que por tanto tempo eu repeti, aquele nome que por tantas noites me fizeram chorar, e como ter certeza, como não achar que o coração estava se enganando? Claro, a data de aniversário, e eis mais uma vez que estava lá 13 de novembro, como esquecer essa data? Como esquecer meu número preferido e o mês do meu aniversário? Como esquecer tudo?
Por muito tempo esqueci, ou sei lá deixei adormecido ... nem consigo mensurar a quanto tempo não o via, seriam 4, 5 anos?
E a cada minuto que se passava minha angústia aumentava, e a cada pessoa que chegava naquela porta minha expectativa crescia. Ele não faz parte mais da minha vida, ele não mora mais no meu coração, mais ele deixou marcas na minha alma, ele deixou uma enorme ferida que com o passar dos anos foi cicatrizando (veja bem, cicatrizando... não sei se posso dizer cicatrizada). Sabe quando uma das coisas que você mais queria na vida era voltar naquele dia? Sabe quando você queria muito mudar o passado, só pra ver se teria sido diferente? E se fosse você? Era pra ser você e não ela! Era pra ser você a garota por quem ele chora, era pra ser você a garota que ele beija, eram seus todos aqueles abraços, eram seus todos aqueles sorrisos. Era sua aquela vida!
 E talvez você nunca tenha o esquecido de verdade, ou pelo menos não o suficiente!

Enfim, quando eu tinha me distraído desses anseios, eis que surge na porta ELE. TUDO e NADA se passaram na minha cabeça ao mesmo tempo, todos aqueles momentos não vividos retornaram e a única coisa que pude pensar era que tinha que ter sido eu. Eu o amava muito mais, eu fiz tudo por ele, eu daria meu coração se ele precissasse viver.
 Sabe quando você ama tanto uma pessoa, que abre mão desse amor pra vê-lo mais feliz?
 Então, foi eu que sofri mais pra vê-lo sorrir. FOOOOOOOOOOI EUUUUUUU!

CARALHOOO!  E em minutos eu só consegui ver a pessoa que mais amei na vida e que perdi, a pessoa que deixei passar, a única pessoa com quem eu queria construir minha história, a única pessoa com quem me vi casada, a única pessoa que eu quis pra mim. E em minutos vi também em sua mão esquerda uma aliança de ouro! Mas isso não me abalou, porque eu já tinha perdido tudo mesmo!! Não tinha mais nada pra ser deixado pra traz! Estou me sentido como um anjo despedaçado, mas só por ter perdido a tão buscada felicidade. Acho que a felicidade só bate na sua porta uma única vez mesmo, portanto, não a feche ... talvez ela nunca mais volte.

Eu perdi o meu amor, eu deixei de lutar por ele e hoje eu não sou mais triste ou mais feliz por isso, só sou uma pessoa que gostaria de saber como teria sido, pois sei que teria sido melhor. Só bastava ele, e talvez aquela aliança seria minha agora, e ele seria o meu "PRA SEMPRE"!

Você mostrou a ele o seu melhor

Mas temo que o seu melhor

Não tenha sido bom o suficiente

E sei que ele nunca quis você

Pelo menos não da maneira

Que você queria ser amada

E você sente como se você fosse um erro

Ele não vale todas essas lágrimas que não cessam

E agora que você cresceu

Com essa noção de que você foi culpada

E você parece tão forte às vezes,

Mas eu sei que você ainda sente o mesmo

Como aquela menina que brilhava como um anjo

Mesmo depois que seu coração preguiçoso infernizou

Oh anjo despedaçado,

Você ficou triste quando ele esmagou seus sonhos?



azar no amor ...

... sorte no JOGO!

Dessa vez as coisas realmente melhoraram, agora está tudo bem. Basta tempo pra que meu coração se aquiete de vez, e minha alma adormeça novamente. Eu já consigo levantar da cama sem todas aquelas dores que estavam me sufocando e só estou esperando alguém me acordar e eu descobrir que tudo não passou de um pesadelo.

Só que as coisas acontecem rápido demais, e cada vez mais tenho plena certeza de que Deus está em todos os meus passos, está em todas minha atitudes, está em mim. Talvez esteja chegando a minha vez, aquela que taaanto esperei. Essa semana fui a pessoa mais feliz do mundo, apenas por ter sido notada. Estranha chaga do ser humano, querer ser notado, querer ser reconhecido. Acho que muitas pessoas apenas querem gritar ÔOO eu existo, estou aqui, pode me ver?

E não é diferente comigo, tenho apenas uma outra percepção e anseio na questão de ser notada. Esse tal de AMOR que tanto falam, acho que não é pra mim não, talvez eu seja a pessoa mais azarada do mundo nisso ... mas eu nem me importo, desde que todas as outras coisas saiam bem, e agora o momento é meu, é a minha hora, é a minha sorte no jogo.

Se disser que me curei totalmente do choque de realidade destes últimos dias, estarei mentindo ... mas essa abstinência uma hora vai passar! E agora o amor será secundário. Preciso ter um pulmão maior, foi isso que eles me disseram, e é nisso que vou me empenhar.

"Tudo tem o seu tempo determinado,

e há tempo para todo propósito debaixo do céu."

(Eclesiastes 3)

Que complicado!
Entender todos e não conseguir se entender.

Fácil escutar e difícil dizer;

simples agir, difícil descrever.

Uma revolução dentro de um coração,uma guerra na mente em busca de própria compreensão.

Sou o que o silêncio exibe, um livro sem título.

Eu preciso de sintônia pra conseguir contar as dores.

São tantos caminhos e vontade de escolher todos eles.

Difícil,complicado.

Mas me leia nas entrelinhas,sou inconstante,mas não existe nada que não se possa dar um jeito.

e me desculpe por esse meu relato.

'Quero andar sem tropeçar,

mas caso eu desmaiar

Toma conta de mim, que "mim" vai precisar

O meu cansaço não me deixa mais pensar.

Mais um dia se passou e as coisas começaram a mudar. Umas duas horas de sono, um pouco mais de comida e só. Acordar ainda continua deprimente, pois quando abro os olhos todas aquelas dores voltam, parece que não vou aguentar.

Me levanto mas não quero, basta um minuto que eu tenha completo silêncio pra minha alma começar a gritar. Ontem a noite a minha mais pura e verdadeira vontade era de sumir, ou então ter amnésia, pois assim eu poderia fugir de todos os problemas. COVARDIA!

Escrevo porque é a única forma que encontrei de aliviar um pouco minha alma, mas não posso escrever o dia todo. Não consigo entender porque as coisas tomaram essa proporção, não consigo aceitar o que causei na vida daquele garoto! É como se eu não estivesse mais viva, eu fui enterrada sem ao menos dizer adeus e agora eu estou sufocando. Parece dramático, mas é como me sinto. Estou sufocada, meu coração dói, eu não quero sorrir, mas todos os outros me pedem isso. Eu só quero um pouco de paz! E ainda não há ninguém que possa me desenterrar. E só estou assim por saber o que eu nada representava esse tempo todo.

Eu quero que tudo isso acabe logo, e eu ainda não vou desistir. Se houver um ponto final, quero colocá-lo junto. Não quero nada imposto a mim, afinal também é minha história. E quando acordo começo a pensar em tudo que vou falar quando vê-lo novamente, isto é, se eu tiver a chance de falar. Começo a ensaiar meu fúnebre discurso, mas nunca consigo terminá-lo, meu peito começa a doer, e doer muito; o ar começa me faltar e eu tenho que encerrar. O amor já foi assassinado, talvez eu também esteja mesmo morrendo. Só não quero chegar lá na frente e me arrepender por não ter tentado mais uma vez! Quero continuar essa porra de vida dignamente, porque eu sei que por mais que ainda doa, vai passar. Já passou outras vezes, foi assim com os outros também e não há dor que o tempo não seja capaz de apagar.

De algumas pessoas que passam em nossas vidas ficam saudades, outras eternizamos como as melhores e de outras restam infelizmente mágoas. Acho que já sei qual será o sentimento que ficará disso tudo, mas eu tenho que falar; e nenhuma dor vai me impedir, mesmo sendo a garota covarde.

E depois de tentar mais uma vez, saberei qual será o melhor caminho a ser tomado. Se a distância for o diagnóstico acatarei. Agora nos falta maturidade, nos falta coragem, nos falta compreensão, nos falta entendimento e nos falta o principal, aquele que um dia existiu, nos falta AMOR!

Éramos duas crianças que procuravam por um brinquedo, com medo de ficar sozinhas.

Eu escrevo como se fosse para salvar a vida de alguém. Dessa vez estou escrevendo na tentativa de salvar MESMO a minha própria vida.

O que você pode fazer de tão errado pra que as coisas desmoronem de uma só vez? 

Essa é a pergunta que mais grita dentro de mim todos os segundos. Em um dia tudo está bem, ou sei lá você tenta acreditar que está e depois você simplesmente passa a não existir. Você simplesmente vira o pior pesadelo da vida de alguém, você é simplesmente apagada. Mas como apagar tudo que foi vivido?

Como apagar os sorrisos? Como apagar os momentos? Como apagar as conversas? Como apagar os abraços?  Como apagar o sentimento?

Justo você que sempre teve tanto medo de falar o que sentia, justo você que esperava que o tempo fosse a melhor das respostas, justo você que não pedia nada em troca, mas apenas queria alguém ali. Justo você que passava horas e horas pensando no que fazer pra deixá-lo feliz, justo você que sorria apenas por ter passado minutos ao lado dele, justo você que fazia do seu dia o melhor, apenas por estar com ele. Justo VOCÊ!

E de repente um buraco se abre, e você cai ... cai ... cai, e não há ninguém pra te salvar. Ninguém consegue tirar essa dor que não quer passar, ninguém está lá pra te mostrar uma saída, NINGUÉM.

Mas você ainda tem problemas reais, você tem uma faculdade que exige de você tudo, você tem um trabalho que embora não seja seu ideal, te querem como a melhor pessoa, com o melhor sorriso e com os menores problemas. Você tem contas a serem pagas, você tem seu inglês que não é mais de escola. Você tem uma vida, que embora esteja sendo SOBREVIVIDA, não pode parar. 

Sim você tem um mundo que não é mais seu, você tem um coração atormentado em dores, você não tem mais sono, você não consegue mais dormir, você não tem mais fome, você não tem mais vontade de levantar da cama, você não tem mais vontade de continuar; mas ainda você tem que sorrir! e mostrar ao mundo que você está aqui, que você está ótima e que sua vida é perfeita[bobagem].

Talvez você nunca tenha compreendido TANTO a intensidade da frase "Sorrir, mesmo quando o coração chora".

E mesmo com tudo isso você sabe que ainda não é o fim; e que por mais que doa, não vai te vencer, ele não vai te vencer e isso não faz parte dos seus problemas reais, embora doa mais e exiga muito mais de você !

Ele não chora por você, ele não deixa de dormir por você, ele consegue comer, ele trabalha, ele estuda e é sempre o melhor. Ele nunca fez nada por você e porque faria?

Você nunca existiu pra ele.

"Se tu choras por ter perdido o sol, as lágrimas te impedirão de ver as estrelas". 

 

Chega um tempo que a operação de uma máquina torna-se tão odiosa  
 Faz tão mal ao coração que você não pode fazer parte. É impossível pensar em fazer parte disso. Então, é preciso jogar seus corpos contra as engrenagens, contra os mecanismos, contra as manivelas, contra todo o aparato. E é preciso fazê-lo parar!

...

Blog abandonado, vida corrida, coração confuso e nota baixa na prova de fisiologia. É assim que estou vivendo estes dias. Confesso que fiquei chateada por muitas coisas que aconteceram nesta semana que passou, mas finalmente entendi que talvez as coisas aconteçam mesmo na sua hora e que não devemos esperar reconhecimento de ninguém, afinal as coisas boas nunca serão lembradas. Somos seres humanos proibidos de errar, máquinas involuntárias quase perfeitas.

Agora as coisas estão um pouco melhores, embora ainda esteja fazendo dos meus minutos um sadomasoquismo medonho. Estou perdendo minha vida, as horas estão passando rápido demais. Não me lembro do último dia que vi o sol se pondo, e até já me esqueci como é viver e lutar por coisas que realmente almejo. Questiono-me sobre onde deixei aqueles sonhos que tinha. Busco constantemente e sem forças coisas que me dêem prazer, mas não as encontro. Sinto a falta de alguém que nunca tive, daquela pessoa que olhe nos meus olhos e deixe-me sentir que sou a pessoa mais importante, aquela pessoa que simplesmente me abrace quando eu estiver triste e deite ao meu lado sem falar nada. Gostaria de um amor que fosse meu amigo, que fizesse das brincadeiras mais imbecis os melhores momentos. Busco sem querer buscar uma pessoa que me complete, que me escute blasfemar contra todas as coisas ruins e que me escute depois de um dia estressante de trabalho. Quero uma pessoa que esteja comigo até sermos uma só alma. Quero uma pessoa que não minta, mas que confie em mim ao ponto de me deixar ser parte da sua história. Quero construir uma nova história.

Mas estou cansada de esperar a minha vez, se eu pudesse encerraria minha busca pelo fogo, pela verdade, pelo amor, pelos meus desejos.

E depois de ler tudo isso que acabo de escrever, me espanto. Não, não estou apaixonada; é só mais um desabafo iguais aqueles quando éramos crianças e esperávamos o príncipe encantado no cavalo branco,só me faltou um “Querido Diário”.

- sujeição.

Em relação a 14/07/2010.

Depois de um bom tempo sem passar por aqui, volto com minhas velhas dores. "Hoje" 14/07/2010 faz exatamente um mês que estou trabalhando no Burger King do Rio Preto Shopping. Putz, 1 mês! nem sei como eu aguentei todo esse tempo. 30 dias da minha vida sem vida, sem amigos, sem sonhos, sem expectativas. E "hoje" pela tarde estive pensando na redação que fiz para ser admitida no emprego; belos clichês, com aquela velha história de ser uma garota esforçada, que não desiste dos sonhos e que almeja sempre mais e mais. "Hoje", mais que de repente procurei por essa garota e descobri que ela não existe mais. Em toda minha vida fui matando tudo o que eu mais precisava, matei alguns amigos, feri outros eternamente, deixei marcas no coração de um pai que nem existe mais, estou matando lentamente minha mãe e afastei de mim as pessoas que mais me faziam bem.
E assim com 1 mês de muitas coisas acontecidas e muitas outras acontecendo resolvi desabafar sobre como estamos sujeitos à tantas coisas todos os dias. Ao sairmos de casa estamos sujeitos a conhecer alguém especial, talvez seja até aquela pessoa que por tanto tempo esperamos. Estamos sujeitos a muitos sorrisos como também muitos olhares inexpressivos. Estamos sujeitos a presenciar um acidente, ou até mesmo vivenciar um. "Hoje" em 1 mês de quase vida, alguma coisa eu precisava aprender, e mais uma lição me foi enviada por Deus. Aprendi que ESTOU SUJEITA a passar por todas as coisas do mundo e que preciso ter força e discernimento para aceitá-las ou enfrentá-las. Aprendi que independente que aconteça comigo todas as coisas ruins, eu preciso é de coragem pra superar e humanidade acima de tudo.
"Hoje" foi me dado 86400 segundos onde eu poderia ter feito tudo diferente. Poderia ter dito a minha mãe 'AMOVOCÊ', poderia ter ficado mais quieta e ter ouvido mais, poderia ter simplesmente esperado pelo momento certo, ou pelo melhor momento. Com a minha ignorância feri mais uma pessoa que eu precisava e afastei mais um amigo do meu mundo. Talvez alguém como eu, não precise mesmo de pessoas boas; acho que mereço é apenas ficar sozinha. Parece emotivo, quase cômico se não fosse trágico, mas a verdade é que hoje por não saber esperar, por não me calar machuquei alguém, e o fato é que eu não quero mais ferir ninguém.
Como disseram por aí:
"Amanhã tenho um dia inteiramente novo pela frente e só cabe a mim fazer dele maravilhoso. Amanhã quando eu me levantar, eu decido se continuo reclamando da vida e dos mesmos problemas ou se coloco um sorriso no rosto e passo-o adiante".
E assim, pro dia de amanhã só espero ser mais humana em todas as atitudes que eu tomar e lembrar que sempre por trás de cada carcaça que cruzar meu caminho, ainda existe um coração.


Em relação a 19/07/2010.

Mais 5 dias de passaram! Quase uma semana da minha nova vida cheia de sujeições e nenhuma mudança. Não sei ao certo falar se fui mais humana nestes dias e nem se tentei ser, não sei se eu consegui mudar algo com o que aprendi, mas de uma coisa eu tenho certeza ... meus pensamentos mudaram demais! Estou cansando facilmente de pessoas, elas não fornecem grandes feitos mais em minha vida e deixo todas livres, se um dia voltarem é porque sempre foram minhas, se não, é sinal de que nunca me pertenceram. E é assim mesmo, desse mesmo modo, curto e grosseiro. Deixo todos meus amores livres e não busco mais respostas. Um dia a vida me devolverá tudo isso que estou deixando aqui! Talvez eu perca muito, mas chegou a hora da liberdade.
E hoje tive minha primeira resposta!
Aquela pessoa que magoei lá atrás me deu mais uma chance, e com um beijo no rosto tive de volta parte de mim. Hoje olhos falaram comigo e o coração falou bem mais alto que qualquer palavra não pronunciada.

Sou diferente de 5 dias atrás. Permito liberdade e deixo que outras pessoas descubram como lidar com suas sujeições.

Na verdade eu tenho tanta coisa pra postar, tantas idéias, tantas coisas acontecendo que não deveria me apegar a detalhes tão pequenos e de pequena importância. A questão é que só eu decido o que quero falar e talvez isso seja algo que eu precise expor.
Há mais ou menos uma semana desisti e abri mão mais uma vez de parte das minhas confusões, acho que uma das piores coisas da vida é a indiferença e a falta de reconhecimento.
Me deparei fortemente elas; fiz de tudo para deixar de ser invisível, e não consegui. Durante uma semana fiquei bem, sem sofrimentos e sem dores! Entretanto, uma hora ou outra a gente se depara com o aquilo que mais queremos fugir e não da pra fugir de tudo, isso é pras pessoas covardes!
Hoje não tive como fugir. Achei que seria mais difícil, mas não, foi tranquilo, embora eu achasse que já tivesse superado.
Realmente nada melhor que dia após dia, assim como eu disse na postagem anterior aos poucos você se tornará alguém insignificante, e assim está sendo. Só que ainda estou um pouco confusa! Não sei na verdade o que quero, não sei na verdade como será quando você sair completamente da minha vida, e pode ter certeza que você está saindo, e falta muito pouco! Só tenho medo de como ficará minha vida depois de você, tenho medo dela ficar um pouco vazia novamente; pois é você que me completava, mesmo sem saber. Em você encontrei um sentido diferente, encontrei mais que um amigo, encontrei em você um motivo pra sorrir sem forçação, encontrei em você um alento, a paz que procurei tanto tempo. Mesmo com tudo isso você não soube me fazer tão bem, você conseguiu que as coisas ruins superassem todas as boas, você me deixou na invisibilidade e não quero mais ser transparente!O fato é que nem sei porque estou falando todas essas bobeiras aqui, eu nem tenho uma idéia concreta pra discorrer sobre ela, eu só estou confusa! Eu sei que o TEMPO será capaz de me trazer todas as respostas que preciso e que sei que vou encontrá-las!

Até lá estarei me livrando de você ...

Vai sim, vai ser sempre assim
A sua falta vai me incomodar,
E quando eu não agüentar mais
Vou chorar baixinho, pra ninguém ouvir.
Vai sim, vai ser sempre assim,
Um pra cada lado, como você quis
E eu vou me acostumar,
Quem sabe até gostar de mim.
Mesmo que eu tenha que mudar
Móveis e lembranças do lugar,
O meu olhar ainda vê o seu
Me devorando bem devagar.
Vem, que eu ainda quero, vem.
Quando menos espero a saudade vem
E me dá essa vontade, vem
Que eu ainda sinto frio
Sem você é tudo tão vazio
Vem me dar essa vontade,
Vem que esse amor ainda é meu.
Troco todos os meus planos por um beijo seu
E essa noite pode terminar bem ♪