so go on.

Coração tão apertado; queria não ter mais motivos pra escrever. Não queria que minhas fraquezas entrassem mais uma vez no computador de pessoas, mas é inevitável. Confesso que estou triste, as coisas não andam bem, meus dias estão estaticamente iguais e minuto após minuto, dia após dia me sinto completamente vazia. Como diria um dos meus mestres “meus minutos mal somados, sadomasoquismos são”. Eu não sei muito bem o que ando fazendo dos meus dias, o que ando fazendo do meu sono e como tenho tratado meu coração, mas agora todas as coisas me parecem ter um peso maior.

Sinto-me completamente infeliz, não tenho vontade de mais nada. Viver essa rotina está me destruindo, e cada vez mais essa angústia parece maior. Será que nunca vou me acostumar com a falta de algumas coisas na minha vida? Eu não agüento mais.

Eu não agüento pessoas, eu não agüento mais aqueles estoques de sorrisos falsos, eu não agüento mais barulho. Eu preciso de um tempo, pra cabeça e pro coração. Queria um mês, apenas com meus livros e talvez coca-cola, nada mais. Sem pessoas e sem preocupações. Ninguém pra cuidar, ninguém pra amar. Quem falou mesmo que eu era obrigada a crescer?

Ah, eu sinto saudade. Talvez sua ausência esteja me deixando um pouco mais confusa. Eu não sei por que ainda não consegui te apagar, eu não sei por que minha respiração está falhando nesse momento, eu não sei por que meu coração dói enquanto escrevo, e tão pouco sei por que te conheci. Será que existe mesmo alguma razão nas coisas feitas pelo coração?
O fato é que a chuva de hoje mais uma vez me trouxe você, e seu lugar continua vazio; por que você foi embora e eu nem tive tempo de dizer o quanto você me irritava e me fazia mal, que você era como uma droga, e como toda droga me causa abstinência. Eu não consegui dizer que eu ficava extremamente nervosa quando você me tirava do sério, mas não tenho esse mesmo tempo pra dizer que agora estou extremamente infeliz com a falta que você me faz. E o pior é nem sei onde você está.
Talvez eu não fosse mesmo um cristal, mas tenha me quebrado tanto quanto um. Eu sei que você está saindo da minha vida, eu sei que essa abstinência uma hora vai passar, e, talvez um dia você realmente me procure em outros timbres ou outros risos. Por enquanto vá em frente e veja quanto tempo você consegue sobreviver. Eu não tenho mais nada a dizer.



"Às vezes eu queria não sentir nada. É melhor. É mais fácil"

bad decisions.

Saiba que antes de mais nada pensei MUITO se traria a público tudo que PENSAVA sobre você, e ainda se era mesmo necessário gastar alguma coisa a mais da minha vida, quando o assunto era você. Enfim os posts estão aí, você nunca irá lê-los mesmo, e é assim que deve ser ... afinal, você conseguiu que tudo isso acabasse. Parabéns, por matar tão rápido algo que eu não tinha forças pra destruir.


Começo então depois de alguns aborrecimentos, alguns esclarecimentos e muito cansaço das pessoas. Fato, cansei. Preciso de silêncio e um momento só meu, pessoas definitavamente me cansam, com suas futilidades, seus ciúmes, suas fraquezas, e suas infantilidades. Não tenho tempo pra mais nada; e tudo que me faz mal estou fazendo questão de deixar bem longe de mim. Do you understand me?

 

"Segui o caminho errado

Uma ou duas vezes

Cavei até conseguir sair

Sangue e fogo

Decisões ruins

Tudo bem

Bem vindo à minha vida boba

Mal tratada, deslocada, mal compreendida

Sabichona, tá tudo bem

Mas isso não me parou

Errada, sempre em dúvida

Diminuída, e eu ainda estou por aqui"

 

Passamos por dias difíceis hein querido, ou passei por dias difíceis. Nós, foi uma ilusão que criei pra aceitar mais fácil a condição de ser um passatempo. O que você realmente quis de mim? O que você realmente esperou? Que eu estivesse ao seu lado, quando o mundo todo não estivesse mais? Que eu enxugasse suas lágrimas e oferecesse o melhor de mim, mesmo não bastando pra você? Que eu fizesse você sorrir, quando o tédio tomasse conta de você? Que eu te ajudasse a levantar das quedas que você mesmo provocou?
O que passou pela sua cabeça vazia esse tempo todo? Você achou que eu seria pra sempre o seu brinquedo? Que mesmo machucada eu poderia te fazer feliz? Que eu aceitaria pra sempre a condição de ser apenas outra, de ser apenas resto. Que quando ninguém mais te quisesse, eu ainda estaria por aqui?
Você achou mesmo que 20 anos me fariam terminar sendo apenas segunda opção?
Até quando você pretendia me usar? Até que todos seus desejos fossem supridos? Ou até a pessoa que você sempre quis voltasse pra você?

E nunca foi eu, eu nunca fiz parte, eu nunca estive lá. Eu não estive com você nos momentos que você mais precisou, não foi pra mim que você entregou seu coração, não foi comigo que você compartilhou os seus medos, não era eu, não era meu coração, não eram meus conceitos, não eu.
Mas eu já havia dito que até os maiores amores um dia chegam ao fim, lembra? Porque com você seria diferente? Logo você que era mais pele e palpitação. Você também me foi útil, preencheu alguns vazios, foi um objeto que manipulei até quando pude controlar. Admito que você brincou muito mais, mas eu também brinquei, eu também me diverti, eu também usei, eu também quis mais, mas eu cansei muito mais cedo, muito mais.
Agora estou bem, um pouco mais forte e sobretudo realista. Ainda sinto saudade dos seus sorrisos, do seu quarto desarrumado, da chuva, do frio na espinha, de não conseguir controlar. Sinto saudade da mão seu cabelo e de te ter como um menino. Mas foram apenas "bad decisions".

Eu disse que você era especial, e não único.

"às vezes a gente precisa, dar um tempo, correr pra longe de todo o mundo, pra ver quem vai correr atrás da gente."



Sobre 18/01/2011

03:33, madrugada de terça-feira.

"Aonde foi que eu encontrei você quando a vida era normal?"

Mais uma vez fraqueza, vontade enorme de te ligar, mandar uma mensagem ou obter alguma resposta. Aonde foi mesmo que encontrei você?
Não, não vou ligar. Existem vozes na minha cabeça, vontades no meu coração, mas tudo isso vou deixar pra mais tarde. Escrever me faz bem, ainda é a única maneira que encontrei de salvar a minha vida e lembrar que pra você eu não passo de distração.

[sem datas]

Fraqueza.

Sobre 16/01/2011.


Hoje foi um dia difícil, talvez um pouco mais do que o normal. Muitas coisas na cabeça, alguma coisa no coração e nenhum entendimento. Eu preciso muito me libertar de tudo isso que está me sufocando, mas eu ainda não aprendi como fazer isso.
Hoje eu descobri que gosto muito de você, mas muito mesmo ... é diferente de todos que passaram, é diferente de tudo que passei. Não é amor, não é pra vida toda, mas é encanto, é paixão, é a necessidade de ter alguém pra conversar, pra rir, pra brigar, alguém pra abraçar; e definitivamente alguém pra te fazer feliz, mesmo que seja por momentos.
Hoje eu descobri que "Apenas mais uma de amor", talvez traduza o que estou por dentro; realmente eu gosto TANTO de você, que até prefira esconder, mesmo não sendo tão subtendido assim..
Hoje resolvi contar pra mim mesma que você faz parte da minha vida, mesmo que eu tenha lutado pra tudo ser diferente agora. Pode sim parecer fraqueza, pois que seja fraqueza então; assumo sou fraça; estou cansada, você me faz mal, mas é em você que penso, é de você que eu lembro quando chove, é em você que eu penso quando acordo. É em você que encontro meus motivos. Parece uma grande bobeira tudo isso, algo tão ilusório. Queria muito rir de tudo mais tarde, mas tarde pode estar longe demais.
Não há como te evitar, não há como deixar de te querer, não há como mentir mais, alguma coisa me prende a você e hoje sei que já sou seu brinquedo. Eu sei que você me usa e me deixa guardada, até quando você estiver cansado dos outros brinquedos. Você me usa quando não há com o que brincar, me usa quando se sente sozinho. É com meu coração que você passa o tempo que lhe sobra, mas o que você ainda não sabe é que pessoas não são para brincar e que corações não são instrumentos para se passar tempo. Você precisa saber que mesmo os maiores amores, com o passar dos dias acabam e que "brinquedos machucados" não são capazes de fazer ninguém feliz.

ALGUM DIA

(Esteban)

Te quero tanto quanto eu sei que não posso te ter.

Te quero tanto e sinto muito por você não querer.

Algum dia você vai precisar de companhia pra viver.

Algum dia você vai precisar de alegria e vai ver

não era eu ...

Te quero tanto

e ao mesmo tempo quero te esquecer

Algum dia você vai precisar de companhia pra viver

Algum dia você vai precisar de alegria e vai ter,

mas não sou eu quem vai te dar.

[sem datas]

"Não adianta chamar quando alguém que está perdido, procurando se encontrar.

Não vale a pena esperar,

tire isso da cabeça

e ponha o resto no lugar"

como tudo na vida, também vai passar.

Decepção

 Classificação morfossintática:

- [decepção] substantivo fem singular .

Sinônimos: desilusão desapontamento desengano desencanto .

Antônimos: encanto ilusão engano .

Não há como deixar de escrever, com tantos sentimentos suplicando por liberdade. É estranho essa sensação de não saber o que fazer, não saber o que pensar, e não ter forças pra dizer não. Estranho ainda, esse coração que teima em fazer burrice e esse sorriso que ainda nada sabe, mas que certamente antecede apenas a dor.

Estranho essa ânsia por viver e viver cada momento como o último, como se as coisas não trouxessem as suas devidas consequências no momento certo. Estranho pedir a Deus um sinal, e recebê-lo com tanto espanto.

É estranho ter todos os problemas do mundo na sua janela, todas as contas do mês em cima da mesa e não dar a mínima importância pra isso. Quão é saúdavel querer continuar, mesmo que tenham te machucado mais de uma vez? Quão é normal esperar algo sem nada esperar, querer que o tempo volte, e que tudo volte ao seu devido lugar ... mas ao mesmo tempo, respirar fundo novamente e pensar "bobagem, valeu a pena".

É aceitável ser a pessoa mais rude do mundo, mesmo com o mais quebrado coração? É considerável não conseguir dormir? Pegar-se pensando nos pequenos instantes? E querer que tudo isso não mais exista ao amanhecer?

Existe limite para felicidade? Existe maneira de buscá-la sem algumas loucuras e umas outras poucas cicatrizes?

Talvez uma pessoa com insanidade considerável me responda que não há limites, e cicatrizes são marcas dos mais intensos momentos e que sem loucuras, não há VERDADE.

Estranho ter apenas um assunto, um pensamento, algumas certezas incertas e um coração grandemente confuso. Estranho se tornar a pessoa mais maluca do universo por estar vivendo. Estranho perder todo o chão com apenas um toque, ou deixar que tudo perca o sentido com apenas um beijo. Estranho ser humano, complicadamente irracional ao ponto de se esquecer todo o antes; entregar-se durante e não saber nada do depois.

Faz sentido "DECEPÇÃO". Afinal, também é demasiadamente estranho o desengano e a ilusão.

Pra ser sincera, és parte ainda do que me faz forte e, pra ser honesta só um pouquinho infeliz.

6,9/01/2011

A ♡

"Ele era perfeito; ali naquele quarto cheio de espelhos, com aquela cara de malandro, com aquele sorriso lindo, ele era perfeito falando aquele monte de besteiras, sendo ele mesmo, sendo outro pra me conquistar, ele era perfeito no olhar, no toque, no jeito como roubava de mim o meu cheiro, ele era perfeito quando tentava ser romântico e me fazia rir, ele era perfeito quando me fazia esquecer que existia outro mundo lá fora, que não era o nosso, ele era perfeito dentro da história secreta que inventamos, ele tinha muitos defeitos que eu não queria no cara perfeito pra mim, só que isso eu só descobri bem mais tarde, num daqueles momentos em que a luz do quarto acende e você percebe que não existe nada além de dois amigos" .