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Blog abandonado, vida corrida, coração confuso e nota baixa na prova de fisiologia. É assim que estou vivendo estes dias. Confesso que fiquei chateada por muitas coisas que aconteceram nesta semana que passou, mas finalmente entendi que talvez as coisas aconteçam mesmo na sua hora e que não devemos esperar reconhecimento de ninguém, afinal as coisas boas nunca serão lembradas. Somos seres humanos proibidos de errar, máquinas involuntárias quase perfeitas.

Agora as coisas estão um pouco melhores, embora ainda esteja fazendo dos meus minutos um sadomasoquismo medonho. Estou perdendo minha vida, as horas estão passando rápido demais. Não me lembro do último dia que vi o sol se pondo, e até já me esqueci como é viver e lutar por coisas que realmente almejo. Questiono-me sobre onde deixei aqueles sonhos que tinha. Busco constantemente e sem forças coisas que me dêem prazer, mas não as encontro. Sinto a falta de alguém que nunca tive, daquela pessoa que olhe nos meus olhos e deixe-me sentir que sou a pessoa mais importante, aquela pessoa que simplesmente me abrace quando eu estiver triste e deite ao meu lado sem falar nada. Gostaria de um amor que fosse meu amigo, que fizesse das brincadeiras mais imbecis os melhores momentos. Busco sem querer buscar uma pessoa que me complete, que me escute blasfemar contra todas as coisas ruins e que me escute depois de um dia estressante de trabalho. Quero uma pessoa que esteja comigo até sermos uma só alma. Quero uma pessoa que não minta, mas que confie em mim ao ponto de me deixar ser parte da sua história. Quero construir uma nova história.

Mas estou cansada de esperar a minha vez, se eu pudesse encerraria minha busca pelo fogo, pela verdade, pelo amor, pelos meus desejos.

E depois de ler tudo isso que acabo de escrever, me espanto. Não, não estou apaixonada; é só mais um desabafo iguais aqueles quando éramos crianças e esperávamos o príncipe encantado no cavalo branco,só me faltou um “Querido Diário”.

- sujeição.

Em relação a 14/07/2010.

Depois de um bom tempo sem passar por aqui, volto com minhas velhas dores. "Hoje" 14/07/2010 faz exatamente um mês que estou trabalhando no Burger King do Rio Preto Shopping. Putz, 1 mês! nem sei como eu aguentei todo esse tempo. 30 dias da minha vida sem vida, sem amigos, sem sonhos, sem expectativas. E "hoje" pela tarde estive pensando na redação que fiz para ser admitida no emprego; belos clichês, com aquela velha história de ser uma garota esforçada, que não desiste dos sonhos e que almeja sempre mais e mais. "Hoje", mais que de repente procurei por essa garota e descobri que ela não existe mais. Em toda minha vida fui matando tudo o que eu mais precisava, matei alguns amigos, feri outros eternamente, deixei marcas no coração de um pai que nem existe mais, estou matando lentamente minha mãe e afastei de mim as pessoas que mais me faziam bem.
E assim com 1 mês de muitas coisas acontecidas e muitas outras acontecendo resolvi desabafar sobre como estamos sujeitos à tantas coisas todos os dias. Ao sairmos de casa estamos sujeitos a conhecer alguém especial, talvez seja até aquela pessoa que por tanto tempo esperamos. Estamos sujeitos a muitos sorrisos como também muitos olhares inexpressivos. Estamos sujeitos a presenciar um acidente, ou até mesmo vivenciar um. "Hoje" em 1 mês de quase vida, alguma coisa eu precisava aprender, e mais uma lição me foi enviada por Deus. Aprendi que ESTOU SUJEITA a passar por todas as coisas do mundo e que preciso ter força e discernimento para aceitá-las ou enfrentá-las. Aprendi que independente que aconteça comigo todas as coisas ruins, eu preciso é de coragem pra superar e humanidade acima de tudo.
"Hoje" foi me dado 86400 segundos onde eu poderia ter feito tudo diferente. Poderia ter dito a minha mãe 'AMOVOCÊ', poderia ter ficado mais quieta e ter ouvido mais, poderia ter simplesmente esperado pelo momento certo, ou pelo melhor momento. Com a minha ignorância feri mais uma pessoa que eu precisava e afastei mais um amigo do meu mundo. Talvez alguém como eu, não precise mesmo de pessoas boas; acho que mereço é apenas ficar sozinha. Parece emotivo, quase cômico se não fosse trágico, mas a verdade é que hoje por não saber esperar, por não me calar machuquei alguém, e o fato é que eu não quero mais ferir ninguém.
Como disseram por aí:
"Amanhã tenho um dia inteiramente novo pela frente e só cabe a mim fazer dele maravilhoso. Amanhã quando eu me levantar, eu decido se continuo reclamando da vida e dos mesmos problemas ou se coloco um sorriso no rosto e passo-o adiante".
E assim, pro dia de amanhã só espero ser mais humana em todas as atitudes que eu tomar e lembrar que sempre por trás de cada carcaça que cruzar meu caminho, ainda existe um coração.


Em relação a 19/07/2010.

Mais 5 dias de passaram! Quase uma semana da minha nova vida cheia de sujeições e nenhuma mudança. Não sei ao certo falar se fui mais humana nestes dias e nem se tentei ser, não sei se eu consegui mudar algo com o que aprendi, mas de uma coisa eu tenho certeza ... meus pensamentos mudaram demais! Estou cansando facilmente de pessoas, elas não fornecem grandes feitos mais em minha vida e deixo todas livres, se um dia voltarem é porque sempre foram minhas, se não, é sinal de que nunca me pertenceram. E é assim mesmo, desse mesmo modo, curto e grosseiro. Deixo todos meus amores livres e não busco mais respostas. Um dia a vida me devolverá tudo isso que estou deixando aqui! Talvez eu perca muito, mas chegou a hora da liberdade.
E hoje tive minha primeira resposta!
Aquela pessoa que magoei lá atrás me deu mais uma chance, e com um beijo no rosto tive de volta parte de mim. Hoje olhos falaram comigo e o coração falou bem mais alto que qualquer palavra não pronunciada.

Sou diferente de 5 dias atrás. Permito liberdade e deixo que outras pessoas descubram como lidar com suas sujeições.

Na verdade eu tenho tanta coisa pra postar, tantas idéias, tantas coisas acontecendo que não deveria me apegar a detalhes tão pequenos e de pequena importância. A questão é que só eu decido o que quero falar e talvez isso seja algo que eu precise expor.
Há mais ou menos uma semana desisti e abri mão mais uma vez de parte das minhas confusões, acho que uma das piores coisas da vida é a indiferença e a falta de reconhecimento.
Me deparei fortemente elas; fiz de tudo para deixar de ser invisível, e não consegui. Durante uma semana fiquei bem, sem sofrimentos e sem dores! Entretanto, uma hora ou outra a gente se depara com o aquilo que mais queremos fugir e não da pra fugir de tudo, isso é pras pessoas covardes!
Hoje não tive como fugir. Achei que seria mais difícil, mas não, foi tranquilo, embora eu achasse que já tivesse superado.
Realmente nada melhor que dia após dia, assim como eu disse na postagem anterior aos poucos você se tornará alguém insignificante, e assim está sendo. Só que ainda estou um pouco confusa! Não sei na verdade o que quero, não sei na verdade como será quando você sair completamente da minha vida, e pode ter certeza que você está saindo, e falta muito pouco! Só tenho medo de como ficará minha vida depois de você, tenho medo dela ficar um pouco vazia novamente; pois é você que me completava, mesmo sem saber. Em você encontrei um sentido diferente, encontrei mais que um amigo, encontrei em você um motivo pra sorrir sem forçação, encontrei em você um alento, a paz que procurei tanto tempo. Mesmo com tudo isso você não soube me fazer tão bem, você conseguiu que as coisas ruins superassem todas as boas, você me deixou na invisibilidade e não quero mais ser transparente!O fato é que nem sei porque estou falando todas essas bobeiras aqui, eu nem tenho uma idéia concreta pra discorrer sobre ela, eu só estou confusa! Eu sei que o TEMPO será capaz de me trazer todas as respostas que preciso e que sei que vou encontrá-las!

Até lá estarei me livrando de você ...

Vai sim, vai ser sempre assim
A sua falta vai me incomodar,
E quando eu não agüentar mais
Vou chorar baixinho, pra ninguém ouvir.
Vai sim, vai ser sempre assim,
Um pra cada lado, como você quis
E eu vou me acostumar,
Quem sabe até gostar de mim.
Mesmo que eu tenha que mudar
Móveis e lembranças do lugar,
O meu olhar ainda vê o seu
Me devorando bem devagar.
Vem, que eu ainda quero, vem.
Quando menos espero a saudade vem
E me dá essa vontade, vem
Que eu ainda sinto frio
Sem você é tudo tão vazio
Vem me dar essa vontade,
Vem que esse amor ainda é meu.
Troco todos os meus planos por um beijo seu
E essa noite pode terminar bem ♪

"Os olhos mentem dia e noite a dor da gente"

18/06/2005, esse dia eu jamais esquecerei!

E agora 05 anos depois ainda estou aqui, procurando a paz que me tiraram e aprendendo a caminhar dia a dia com tudo que me sobrou.
Tê-lo comigo novamente, poder abraçá-lo, sentir o seu cheiro e te chamar de pai são mais algumas vontades que ficaram pra traz.

Tua palavra, tua história

Tua verdade fazendo escola

E tua ausência fazendo silêncio em todo lugar

Metade de mim

Agora é assim

De um lado a poesia, o verbo, a saudade

Do outro a luta, a força e a coragem pra chegar no fim

E o fim é belo incerto... depende de como você vê.

Pai

Só enquanto eu respirar, vou me lembrar de você ♥

Insignificante.

O contrário do Amor

O contrário de bonito é feio, de rico é pobre, de preto é branco, isso se aprende antes de entrar na escola. Se você fizer uma enquete entre as crianças, ouvirá também que o contrário do amor é o ódio. Elas estão erradas. Faça uma enquete entre adultos e descubra a resposta certa: o contrário do amor não é o ódio, é a indiferença.

O que seria preferível, que a pessoa que você ama passasse a lhe odiar, ou que lhe fosse totalmente indiferente? Que perdesse o sono imaginando maneiras de fazer você se dar mal ou que dormisse feito um anjo a noite inteira, esquecido por completo da sua existência? O ódio é também uma maneira de se estar com alguém. Já a indiferença não aceita declarações ou reclamações: seu nome não consta mais do cadastro.

Para odiar alguém, precisamos reconhecer que esse alguém existe e que nos provoca sensações, por piores que sejam. Para odiar alguém, precisamos de um coração, ainda que frio, e raciocínio, ainda que doente. Para odiar alguém gastamos energia, neurônios e tempo. Odiar nos dá fios brancos no cabelo, rugas pela face e angústia no peito. Para odiar, necessitamos do objeto do ódio, necessitamos dele nem que seja para dedicar-lhe nosso rancor, nossa ira, nossa pouca sabedoria para entendê-lo e pouco humor para aturá-lo. O ódio, se tivesse uma cor, seria vermelho, tal qual a cor do amor.

Já para sermos indiferentes a alguém, precisamos do quê? De coisa alguma. A pessoa em questão pode saltar de bung-jump, assistir aula de fraque, ganhar um Oscar ou uma prisão perpétua, estamos nem aí. Não julgamos seus atos, não observamos seus modos, não testemunhamos sua existência. Ela não nos exige olhos, boca, coração, cérebro: nosso corpo ignora sua presença, e muito menos se dá conta de sua ausência. Não temos o número do telefone das pessoas para quem não ligamos. A indiferença, se tivesse uma cor, seria cor da água, cor do ar, cor de nada.

(Martha Medeiros)

Na verdade eu nem tenho muito o que falar depois de um texto maravilhoso como este! Talvez o título que eu tenha usado na minha postagem não seja totalmente sincero, talvez hoje você ainda não seja um insignificante, mas pode ter certeza que amanhã é outro dia.

Junho, um mês que se eu pudesse arrancaria do meu calendário e da minha vida.

Não tenho boas recordações desse mês! Nele perdi a pessoa mais importante da minha vida, nele vi a pessoa que eu mais amava ir embora sem saber que era a última vez que eu a veria.

É o mês dos apaixonados pra quase todo mundo, porém, pra mim é apenas o mês das más lembranças, o mês de chorar todos os dias, o mês de saber que realmente o tempo às vezes parece traiçoeiro. Muitos olhos choram de alegria, o meu ainda chora de luto. Chora pela dor!

Mas este ainda não é o enfoque do meu post! Me perdoem, não é sobre junho que vim falar aqui, contudo não consigo não falar, este é um assunto que não sai da minha mente, não me abandona um minuto sequer!
Quero falar do amor!Sentimento mais contraditório este, tão forte e tão bobo.
Amor aquele de Jesus em se entregar em uma cruz por uma humanidade desprezível, amor aquele de uma mãe que chora a morte de um filho, ou talvez dois. Amor de um recém casado, amor de um recém nascido, amor de um amigo, amor eterno, amor de uma filha, amor de décadas. É isso, AMOR!

Como é tola as mentes que vêem que amor seja apenas homem e mulher, corpo e desejo, mente e sexo, traíção e dor. Amor é muito mais que isso! Amor é você doar um órgão a uma pessoa que não conhece, amor é você salvar uma criança que está morrendo de fome, amor é você fazer alguém sorrir quando seu coração está chorando, amor é dar um abraço e dizer eu te amo com toda sinceridade do mundo, amor é curvar-se e agradecer à Deus por tudo sem nunca tê-lo visto, amor é você dar comida a quem tem fome, é você dar um abrigo a quem tem frio, amor é você não enxergar as pessoas por seus exteriores, mas sim ser capaz de ver o que há bem lá no fundo. Amor é mais do que vende o dia dos namorados, é mais do que eles querem que você acredite, é mais do que você ganhar um presente e ser a pessoa mais feliz do mundo em um dia e no outro ser deixada sem nenhuma explicação. Amor não é infidelidade, amor não é sua aliança na mão direita, amor não é seu status de namorando no orkut, amor não é um eu te amo a cada minuto! Eu te amo NÃO diz tudo! e hoje virou uma frase tão comum ...
Amor é um sentimento que eu ainda não sei descrever, não consigo vivenciar, não consigo explicar. Acho ainda que ele não deva ser explicado, não deva ser decifrado. Amor é amor, basta sentir e pronto.Que seja amor entre você e ele, mas que SINTA amor quando olhar nas mãos calejadas da sua mãe, nos olhos cansados dos seus avós! Que SINTA amor quando perdoar alguém, que sinta amor quando ajudar alguém. Seja amor, contudo sinta amor!

E quanto ao amor e a dor!?

Bem, eles também caminham juntos. O amor também dói! Só não dói mais que a saudade. Dói não ter havido tanto tempo para amar, ou não ter aproveitado o tempo que se tinha. Dói. Mas que sempre exista amor. Ás vezes focamos tanto em achar nosso final feliz que não aprendemos a ler os sinais, a diferenciar entre quem nos quer e quem não nos quer, entre os que vão ficar e os que vão nos deixar. E talvez esse final feliz não inclua um cara incrível. Talvez seja você sozinha recolhendo os cacos e recomeçando, ficando livre para algo melhor no futuro. Talvez o final feliz seja só seguir em frente. Ou talvez o final feliz seja isto: saber que mesmo com ligações sem retorno e corações partidos, com todos os erros estúpidos e sinais mal interpretados, com toda a vergonha e todo constrangimento, você nunca perdeu a esperança.

E que exista amor na esperança. Que você espere por um dia onde tudo será diferente, e realmente o amor vença no final. Esperança de que um dia todas as coisas ruins que acompanham o amor não existam mais; e que reste apenas amor, pois sei que onde ele estiver, ali também estará Deus.

Junho talvez seja o mês que me falte amor! me falte entendimento, me falte fé, me falte palavras e me falte explicações. Só que eu sei que tudo isso vai passar!E quando passar que apenas Deus se sobressaia! E que com Ele venha muito AMOR! Talvez meu final feliz não inclua mesmo um cara incrível, mas inclua uma vida fascinante!!

Sobre eu e mim mesma.

Há alguns dias estive pensando em quem sou eu! Comecei com estes pensamentos por causa do perfil do orkut, que constantemente aparece atualizado, mas nunca me mostra quem realmente são aquelas pessoas. Vejo apenas frases prontas que foram retiradas de alguma música, ou copiadas de Fernando Pessoa, Clarice Lispector, Drummond e por aí vai ... isso não é uma crítica, é apenas uma observação! afinal meu orkut também traz um perfil que não é meu! E quem são esses Fernandos, Clarices e Carlos?
Não sei. Não sei ao menos quem sou eu.
Vejamos ...
Em breve terei 20 anos e mais nada. Não tenho habilitação, não tenho carro e nem tenho bicicleta. Não tenho dinheiro, não bem falo inglês, não sou inteligente. Não tenho namorado nem tenho muitos AMIGOS. Não gosto de leite. Não tenho pai e não tenho paz. Não gosto de ironia e detesto pessoas falsas. Não sou feliz, mas isso não me surpreende mais! Não suporto a idéia de morte. Não sei esperar, mas espero o dia em que tudo isso vai mudar. Não gosto de acordar cedo e também não gosto de pudim. No entanto, minha vida não é apenas feita de ''nãos'', sei dizer sim há algumas coisas. Não tenho religião mas acredito em Deus. É pra Ele meu primeiro sim. Tenho certeza de que um dia poderei abraçar meu pai novamente e acredito que ele nunca me abandonou nesses últimos 5 anos. Gosto de azul e preto. Gosto das estrelas, admiro sua capacidade de brilhar. Gosto de quiabo e chuchu. Prefiro creme de leite e amo orquídeas. Gosto do meu signo, acho realmente que tenho muito dele, afinal um pequeno escorpião pode causar grandes danos.
Gosto de filmes de terror e tenho medo do escuro. Amo italiano e também meus sobrinhos. Gosto de bolsas, bijuterias e de cabelos compridos. Gosto de frango e de leite ninho. Gosto de ficar sozinha, mas tenho medo de ficar sozinha pra sempre!
Gosto de alface, mas com o tempero da minha mãe. Não resisto à um sorriso de uma criança.
Gosto dos idosos, mas ainda tenho que aprender muitas coisas sobre eles. Adoro cachorros e gatos, só que acho tão fofo os coelhos. Gosto de teclado e bateria.
Se eu pudesse escolher um poder eu leria o pensamento das pessoas. Se eu pudesse voltar no tempo, eu teria me despedido e teria dito "EU TE AMO". Se eu pudesse dominar um sentimento seria a amizade e se eu pudesse impedir alguém da morte, jamais permitiria que meu pai saísse de casa naquele dia. Se eu tivesse esse aprendizado antigamente eu teria aproveitado mais. Se eu tivesse mais uma chance, daria o abraço mais forte. Se eu soubesse o que o futuro me reserva talvez agora eu erraria menos, ou erraria mais.
Movo minha vida com medos, dores, feridas e fé. Vivo tão pouco e sei que um dia o tempo me cobrará tudo isso. Já fui guerreira, mas hoje não sou nem metade disso. Faço faculdade de enfermagem e nem sei se tenho capacidade para tanto. Estagnei no tempo e parece que as horas passam em vão. Só me apaixonei de verdade uma única vez e sofri por quase 04 anos. Acho que talvez tenham começado aí minhas quedas. Desisti e me fechei.

[Claramente a palavra que me define é CONFUSÃO.]

Quero dar o nome do meu pai ao meu filho e sou doadora de órgãos. Tenho trauma de agulha e tenho medo de doar sangue. Queria ajudar as pessoas e acabar com todas essas dores que muitos sustentam. Não queria ser Deus! Odeio injustiça e ficaria muito desapontada me doando para uma humanidade que ridiculariza meu nome. Tenho fobia de barata e odeio qualquer tipo de artrópode. Não gosto de borboletas, mas admiro como passam por mudanças e são espetacularmente lindas e coloridas.
Se eu tivesse nascido há uns 40 ou 50 anos, acho que teria sido uma pessoa totalmente imprudente. Gosto de coca-cola e suco de cajú e enlouqueceria se perdesse algumas pessoas da minha vida. Gosto de pessoas inteligentes, mas sobretudo humildes. Sou altamente bipolar e alterno meu humor em questão de segundos.
Eu preciso de um abraço e de um sorriso, eu almejo dias melhores e pro dia de amanhã espero apenas vencê-lo. Queria minha mãe pra sempre! mas o pra sempre, sempre acaba.
Ainda não sei quem sou eu, por enquanto continuarei com meus trechos de músicas e poemas no perfil do orkut. São nesses fragmentos que atualmente me encontro. Quem sabe um dia eu conheça essas pessoas e deixe elas me conhecerem verdadeiramente!

"Não sou das mais otimistas, assumo. Bem que já tentei, mas não consigo. Otimismo é virtude difícil, rara. Oscilo muito... e às vezes desanimo com certa facilidade. Também canso, me decepciono, me iludo. Conheço bem a frustração. Não estou sempre bem. Não trago sempre um sorriso. Não correspondo sempre todas as expectativas sobre mim. Produzo aquém do que considero meu verdadeiro potencial. Chego aos resultados questionando-me sobre sua validade. Há dias em que não desejo levantar da cama. Já pensei (e não poucas vezes) em jogar tudo para o alto. Erro mais que acerto, julgo equivocadamente, me arrependo, me defendo, não me compreendo."

é você que pode me mudar, que pode me salvar.

Tenho sempre tanto medo de sofrer, medo de me entregar, medo de me magoar, medo de novamente me quebrar! Já aconteceu tantas vezes, não sei porque ainda esse MEDO. Deixo de viver tantas coisas, deixo tantos sonhos pra traz, perco tantas pessoas com isso. E agora estou aqui, novamente com medo, escrevendo sobre os pensamentos que me consomem, falando de como estou deixando de viver pouco a pouco, dia após dia. Tenho medo de estar confundindo novamente as coisas, tenho medo de confundir amizade com um sentimento maior. Não sei mais o que pensar! Ao me deitar converso com Deus, peço que Ele me mostre o caminho, peço que Ele me guie e não me deixe cair ... não, cair não, novamente não. Peço que ele me dê um sinal, e peço discernimento pra entender os sinais que Ele me enviar. Acho que Deus já me mandou tantos sinais e eu nunca os enxerguei. Talvez eu me feche tanto à vida a ponto de não saber quando a tão sonhada felicidade está batendo na minha porta. Esses medos todos me desfazem! Será mesmo que ainda há tempo para amar? [Não queria abrir espaço pra você na minha vida, mas isso não é uma decisão que cabe a mim! Será que Deus te mandou como as respostas que preciso? Não consigo entender porque meu coração mudou! Eu não quero que ele mude ... mas já vejo que é você que pode me mudar, que pode me salvar.

"O amor é como uma borboleta. Por mais que tente pegá-la, ela fugirá. Mas quando menos esperar, ela está ali do seu lado. O amor pode te fazer feliz, mas às vezes também pode te ferir. Mas o amor será especial apenas quando você tiver o objetivo de se dar somente a um alguém que seja realmente valioso. Por isso, aproveite o tempo livre para escolher.

Amor não é se envolver com a “pessoa perfeita”, aquela dos nossos sonhos. Não existem príncipes nem princesas. O amor só é lindo, quando encontramos alguém que nos transforme no melhor que podemos ser”.

Nunca diga "te amo" se não te interessa. Nunca fale sobre sentimentos se estes não existem. Nunca toque numa vida, se não pretende romper um coração. Nunca olhe nos olhos de alguém se não quiser vê-lo derramar em lágrimas por causa de ti. A coisa mais cruel que alguém pode fazer é permitir que alguém se apaixone por você, quando você não pretende fazer o mesmo...

O amor não te faz dizer "a culpa é", mas te faz dizer "me perdoe". Compreender o outro, tentar sentir a diferença, se colocar no seu lugar. Diz o ditado que um casal feliz é aquele feito de dois bons perdoadores. A verdadeira medida de compatibilidade não são os anos que passaram juntos, mas sim o quanto nesses anos, vocês foram bons um para o outro.

Um coração partido assim dura o tempo que você deseje que ele dure, e ele lastimará o tempo que você permitir. Um coração partido sente saudades, imagina como seria bom, mas não permita que ele chore para sempre. Permita-se rir e conhecer outros corações. Aprenda a viver, aprenda a amar as pessoas com solidariedade, aprenda a fazer coisas boas, aprenda a ajudar a própria vida. A dor de um coração partido é inevitável, mas o sofrimento é opcional. E lembre-se: É melhor ver alguém que você ama feliz com outra pessoa, do que vê-la infeliz ao seu lado".

E por fim ...


"Eterno, é tudo aquilo que dura uma fração de segundo, mas com tamanha intensidade, que se petrifica, e nenhuma força jamais o resgatará...”

(Mário Quintana)

AMIGOS Fakes.

Falsidade é algo tão legítimo quanto sentir frio ou ficar irado.
Eu tenho o direito de estar irada, mas não posso ferir ninguém com minha ira!

E porque eles feriram minha alma?
Quem lhes deu este direito?

Hoje meu post será sobre aqueles que se taxam meus AMIGOS. Desconheço porque insistem em usar esta palavra, sem ao menos saberem o real significado dela [ deve ser por isso que a usam ].
São máscaras e falsos sorrisos! Não preciso de gente assim, que nada acrescenta!

AMIGOS que são os "melhores" quando precisam de mim, seja para uma festa ou para um conselho, mas me deixam na primeira oportunidade quando não precisam mais. Talvez ser SOZINHA seja muito melhor do que servir como resto.

E talvez eu também seja assim!

Um fake que mente um sorriso, que mente uma alegria e que use as pessoas como julgar conveniente! Aprendi TUDO com vocês !!

E mais uma vez talvez o erro tenha sido só meu, por confiar demais nas pessoas e, depositar sentimentos que elas simplesmente não merecem.

Tira, a máscara que cobre o seu rosto
Se mostre e eu descubro se eu gosto
Do seu verdadeiro, jeito de ser ♪

Precisava postar mais vezes aqui, mas muitas coisas me tomam tempo e desde sempre essa minha dor de cabeça HORRÍVEL me consome. Mas não estou aqui pra falar de mim hoje, tão pouco da minha dor de cabeça. Estou aqui pra falar de um grande homem que conheci ontem.

[CHICO XAVIER]

Ontem fui assistir o filme dele e em algumas horas aprendi tanta coisa e tive grandes lições, que só pude responder com lágrimas e silêncio. Chico me ensinou que não devemos chorar pelas pessoas que já se foram, aliás chorar por saudade nos faz bem e faz bem a eles também, pois sinaliza que vivemos momentos bons e que tudo valeu a pena; mas chorar por tristeza, raiva, não-aceitação nos prejudica e prejudica também o "desencarnado". Não sou espírita, apenas estou mais aberta a novas coisas e estou encantada com as coisas que aprendi do espiritismo, até mesmo estou surpresa pela minha total mudança de pensamento frente a essa religião. Ontem me emocionei com a vida de um homem que foi tão contestado, tão maltratado e tão amado ao mesmo tempo. Ontem conheci a vida de um homem que se doou pela humanidade, assim como Jesus Cristo, mas que se doou apenas para trazer a PAZ que faltava a ele.

Ontem meus olhos fitaram coisas que ao entendimento de terceiros possam parecer inúteis mas que, ao meu coração foram essenciais ... vi muita gente mais velha no cinema, pessoas com maiores ensinamentos, maiores experiências e aprendizados. Vi pessoas chorando, e presenciei um último adeus, um adeus que deixou um espaço entre a vida e a morte, um breve espaço ... como o de um reencontro na próxima esquina. Entretanto algo me chamou muito a atenção naquela tarde fria de São José do Rio Preto, ao término do filme todos se levantaram e saíram em silêncio, nenhuma palavra ecoava no ar, o único som daquele momento era a trilha sonora final e lágrimas que ficaram no ar. Pela primeira vez na minha vida passos lentos e bocas silenciadas deixaram aquela sala de cinema. Entendi como "CHICO, EU ACREDITO EM VOCÊ". Comigo nada foi diferente, estou convicta de que Francisco de Paula Xavier pode ter sido tudo, menos uma farsa!


E pra finalizar essa simples postagem que fala de um homem que mudou o Brasil, deixo uma frase do mesmo, mais que isso ... um ensinamento:"Embora ninguém possa voltar atrás e fazer um novo começo, qualquer um pode começar agora e fazer um novo fim."

Eu sei que também posso fazer um novo final.

(http://www.chicoxavierofilme.com.br/site/)

Um dia deixo todos eles me conhecerem.

"O parto ocorre. Parto-me.
Aborto certas convicções.
Abordo demônios e manias
Flagelo-me
Exponho cicatrizes
E acordo os meus, com muito mais cuidado.
Muito mais atenção" ♫

Passo a cada segundo por um turbilhão de emoções e sentimentos diferentes, pensamentos às vezes suicidas jorram dentro de mim. Mas guardo tudo isso, não quero mostrar a ninguém a garota fraca que se disfarça de forte diariamente, não quero que eles vejam minhas feridas que ainda permanecem abertas. Não quero que vejam que por dentro existe apenas um coração e ódio; um coração que pode parar a qualquer momento e um sentimento que está transbordando.
NÃO gosto da vida. Esta é a realidade, e não me venha dizer que eu te surpreendo, porque a verdade é que você não me conhece. Você não sabe as dores e os medos que já calei, você não conhece as lágrimas que molharam meu travesseiro naquela noite. Você nunca sentiu a dor da despedida, você nunca foi rejeitado.

Você ainda vive num conto de fadas, onde o amor existe e tudo acaba bem no final. E não espante se estou sendo rude demais, estou apenas te dando uma oportunidade: BEM-VINDO À MINHA VIDA !

Não quero mais mentir pra ninguém fingindo que sou feliz. Não quero mais sorrir, pois quase sempre esta não é a minha vontade. Quero apenas ir embora daqui!
Então porque ele demora tanto? Porque ele não me busca e me leva com ele pra sempre? Eu sempre chamo por ele, porque ele não me ouve?
Eu não quero mais ficar aqui, isso nunca foi o meu lugar.

Chega de egoísmo e de fazer outras pessoas chorarem. Já matei todos os meus heróis! E agora estou sangrando, mas ainda que ontem. Agora você conhece um pedaço de mim, mas ainda não sabe de nada. Então cale-se quando achar que eu vivo, porque eu estou praticamente morta. Só me falta o último suspiro.

"O amor é o ridículo da vida. A gente procura nele uma pureza impossível, uma pureza que está sempre se pondo, indo embora. A vida veio e me levou com ela. Sorte é se abandonar e aceitar essa vaga ideia de paraíso que nos persegue, bonita e breve, como as borboletas que só vivem 24 horas.
Morrer não dói."