azar no amor ...

... sorte no JOGO!

Dessa vez as coisas realmente melhoraram, agora está tudo bem. Basta tempo pra que meu coração se aquiete de vez, e minha alma adormeça novamente. Eu já consigo levantar da cama sem todas aquelas dores que estavam me sufocando e só estou esperando alguém me acordar e eu descobrir que tudo não passou de um pesadelo.

Só que as coisas acontecem rápido demais, e cada vez mais tenho plena certeza de que Deus está em todos os meus passos, está em todas minha atitudes, está em mim. Talvez esteja chegando a minha vez, aquela que taaanto esperei. Essa semana fui a pessoa mais feliz do mundo, apenas por ter sido notada. Estranha chaga do ser humano, querer ser notado, querer ser reconhecido. Acho que muitas pessoas apenas querem gritar ÔOO eu existo, estou aqui, pode me ver?

E não é diferente comigo, tenho apenas uma outra percepção e anseio na questão de ser notada. Esse tal de AMOR que tanto falam, acho que não é pra mim não, talvez eu seja a pessoa mais azarada do mundo nisso ... mas eu nem me importo, desde que todas as outras coisas saiam bem, e agora o momento é meu, é a minha hora, é a minha sorte no jogo.

Se disser que me curei totalmente do choque de realidade destes últimos dias, estarei mentindo ... mas essa abstinência uma hora vai passar! E agora o amor será secundário. Preciso ter um pulmão maior, foi isso que eles me disseram, e é nisso que vou me empenhar.

"Tudo tem o seu tempo determinado,

e há tempo para todo propósito debaixo do céu."

(Eclesiastes 3)

Que complicado!
Entender todos e não conseguir se entender.

Fácil escutar e difícil dizer;

simples agir, difícil descrever.

Uma revolução dentro de um coração,uma guerra na mente em busca de própria compreensão.

Sou o que o silêncio exibe, um livro sem título.

Eu preciso de sintônia pra conseguir contar as dores.

São tantos caminhos e vontade de escolher todos eles.

Difícil,complicado.

Mas me leia nas entrelinhas,sou inconstante,mas não existe nada que não se possa dar um jeito.

e me desculpe por esse meu relato.

'Quero andar sem tropeçar,

mas caso eu desmaiar

Toma conta de mim, que "mim" vai precisar

O meu cansaço não me deixa mais pensar.

Mais um dia se passou e as coisas começaram a mudar. Umas duas horas de sono, um pouco mais de comida e só. Acordar ainda continua deprimente, pois quando abro os olhos todas aquelas dores voltam, parece que não vou aguentar.

Me levanto mas não quero, basta um minuto que eu tenha completo silêncio pra minha alma começar a gritar. Ontem a noite a minha mais pura e verdadeira vontade era de sumir, ou então ter amnésia, pois assim eu poderia fugir de todos os problemas. COVARDIA!

Escrevo porque é a única forma que encontrei de aliviar um pouco minha alma, mas não posso escrever o dia todo. Não consigo entender porque as coisas tomaram essa proporção, não consigo aceitar o que causei na vida daquele garoto! É como se eu não estivesse mais viva, eu fui enterrada sem ao menos dizer adeus e agora eu estou sufocando. Parece dramático, mas é como me sinto. Estou sufocada, meu coração dói, eu não quero sorrir, mas todos os outros me pedem isso. Eu só quero um pouco de paz! E ainda não há ninguém que possa me desenterrar. E só estou assim por saber o que eu nada representava esse tempo todo.

Eu quero que tudo isso acabe logo, e eu ainda não vou desistir. Se houver um ponto final, quero colocá-lo junto. Não quero nada imposto a mim, afinal também é minha história. E quando acordo começo a pensar em tudo que vou falar quando vê-lo novamente, isto é, se eu tiver a chance de falar. Começo a ensaiar meu fúnebre discurso, mas nunca consigo terminá-lo, meu peito começa a doer, e doer muito; o ar começa me faltar e eu tenho que encerrar. O amor já foi assassinado, talvez eu também esteja mesmo morrendo. Só não quero chegar lá na frente e me arrepender por não ter tentado mais uma vez! Quero continuar essa porra de vida dignamente, porque eu sei que por mais que ainda doa, vai passar. Já passou outras vezes, foi assim com os outros também e não há dor que o tempo não seja capaz de apagar.

De algumas pessoas que passam em nossas vidas ficam saudades, outras eternizamos como as melhores e de outras restam infelizmente mágoas. Acho que já sei qual será o sentimento que ficará disso tudo, mas eu tenho que falar; e nenhuma dor vai me impedir, mesmo sendo a garota covarde.

E depois de tentar mais uma vez, saberei qual será o melhor caminho a ser tomado. Se a distância for o diagnóstico acatarei. Agora nos falta maturidade, nos falta coragem, nos falta compreensão, nos falta entendimento e nos falta o principal, aquele que um dia existiu, nos falta AMOR!

Éramos duas crianças que procuravam por um brinquedo, com medo de ficar sozinhas.

Eu escrevo como se fosse para salvar a vida de alguém. Dessa vez estou escrevendo na tentativa de salvar MESMO a minha própria vida.

O que você pode fazer de tão errado pra que as coisas desmoronem de uma só vez? 

Essa é a pergunta que mais grita dentro de mim todos os segundos. Em um dia tudo está bem, ou sei lá você tenta acreditar que está e depois você simplesmente passa a não existir. Você simplesmente vira o pior pesadelo da vida de alguém, você é simplesmente apagada. Mas como apagar tudo que foi vivido?

Como apagar os sorrisos? Como apagar os momentos? Como apagar as conversas? Como apagar os abraços?  Como apagar o sentimento?

Justo você que sempre teve tanto medo de falar o que sentia, justo você que esperava que o tempo fosse a melhor das respostas, justo você que não pedia nada em troca, mas apenas queria alguém ali. Justo você que passava horas e horas pensando no que fazer pra deixá-lo feliz, justo você que sorria apenas por ter passado minutos ao lado dele, justo você que fazia do seu dia o melhor, apenas por estar com ele. Justo VOCÊ!

E de repente um buraco se abre, e você cai ... cai ... cai, e não há ninguém pra te salvar. Ninguém consegue tirar essa dor que não quer passar, ninguém está lá pra te mostrar uma saída, NINGUÉM.

Mas você ainda tem problemas reais, você tem uma faculdade que exige de você tudo, você tem um trabalho que embora não seja seu ideal, te querem como a melhor pessoa, com o melhor sorriso e com os menores problemas. Você tem contas a serem pagas, você tem seu inglês que não é mais de escola. Você tem uma vida, que embora esteja sendo SOBREVIVIDA, não pode parar. 

Sim você tem um mundo que não é mais seu, você tem um coração atormentado em dores, você não tem mais sono, você não consegue mais dormir, você não tem mais fome, você não tem mais vontade de levantar da cama, você não tem mais vontade de continuar; mas ainda você tem que sorrir! e mostrar ao mundo que você está aqui, que você está ótima e que sua vida é perfeita[bobagem].

Talvez você nunca tenha compreendido TANTO a intensidade da frase "Sorrir, mesmo quando o coração chora".

E mesmo com tudo isso você sabe que ainda não é o fim; e que por mais que doa, não vai te vencer, ele não vai te vencer e isso não faz parte dos seus problemas reais, embora doa mais e exiga muito mais de você !

Ele não chora por você, ele não deixa de dormir por você, ele consegue comer, ele trabalha, ele estuda e é sempre o melhor. Ele nunca fez nada por você e porque faria?

Você nunca existiu pra ele.

"Se tu choras por ter perdido o sol, as lágrimas te impedirão de ver as estrelas". 

 

Chega um tempo que a operação de uma máquina torna-se tão odiosa  
 Faz tão mal ao coração que você não pode fazer parte. É impossível pensar em fazer parte disso. Então, é preciso jogar seus corpos contra as engrenagens, contra os mecanismos, contra as manivelas, contra todo o aparato. E é preciso fazê-lo parar!

...

Blog abandonado, vida corrida, coração confuso e nota baixa na prova de fisiologia. É assim que estou vivendo estes dias. Confesso que fiquei chateada por muitas coisas que aconteceram nesta semana que passou, mas finalmente entendi que talvez as coisas aconteçam mesmo na sua hora e que não devemos esperar reconhecimento de ninguém, afinal as coisas boas nunca serão lembradas. Somos seres humanos proibidos de errar, máquinas involuntárias quase perfeitas.

Agora as coisas estão um pouco melhores, embora ainda esteja fazendo dos meus minutos um sadomasoquismo medonho. Estou perdendo minha vida, as horas estão passando rápido demais. Não me lembro do último dia que vi o sol se pondo, e até já me esqueci como é viver e lutar por coisas que realmente almejo. Questiono-me sobre onde deixei aqueles sonhos que tinha. Busco constantemente e sem forças coisas que me dêem prazer, mas não as encontro. Sinto a falta de alguém que nunca tive, daquela pessoa que olhe nos meus olhos e deixe-me sentir que sou a pessoa mais importante, aquela pessoa que simplesmente me abrace quando eu estiver triste e deite ao meu lado sem falar nada. Gostaria de um amor que fosse meu amigo, que fizesse das brincadeiras mais imbecis os melhores momentos. Busco sem querer buscar uma pessoa que me complete, que me escute blasfemar contra todas as coisas ruins e que me escute depois de um dia estressante de trabalho. Quero uma pessoa que esteja comigo até sermos uma só alma. Quero uma pessoa que não minta, mas que confie em mim ao ponto de me deixar ser parte da sua história. Quero construir uma nova história.

Mas estou cansada de esperar a minha vez, se eu pudesse encerraria minha busca pelo fogo, pela verdade, pelo amor, pelos meus desejos.

E depois de ler tudo isso que acabo de escrever, me espanto. Não, não estou apaixonada; é só mais um desabafo iguais aqueles quando éramos crianças e esperávamos o príncipe encantado no cavalo branco,só me faltou um “Querido Diário”.